Безболезненный способ самоубийства

[GOD]

Какие безболезненные способы самоубийства Вы знаете?

[omgwtf]

поговаривают,что таблетки-смерть во сне безболезненна,хотя я сомневаюсь.Можно также исходить из точки зрения безболезненная смерть=быстрая смерть,оружием в затылок например

[Vandal]

GOD  2 темы про самоубийство, хм, у тебя че то случилось?
 единственый способ самоубийства который я приемлю,это сама жазнь, да, получается несколкько затянуто, но зато самый надежный, смерть сама тебя найдет, в свое время. к чему фарсировать события которые и так произойдут.

[Тимур1986]

Зачем писать о способах самоубийства бредд, потом кто нибудь воспользуется этим способом, а ты себя будешь виноватым чувствовать

[Вскрыватель черепов]

Лично я себя не буду виноватым чувствовать, если это даже на моих глазах будет происходить и я буду это наблюдать, не сдвинувшись с места (разве чтобы отойти, чтобы меня ничто не заляпало). При этом буду до самого конца наблюдать... попивая какой-нибудь молочный напиток или сок!

[Тимур1986]

незнаю меня бы совесть замучила

[Вскрыватель черепов]

у каждого человека должны быть свои мозги... Если их нет, страдает всё остальное... включая физическое тело и жизнь.

[ТАС]

Я одинок. Сколько я себя помню, я всегда был один, даже когда жил в семье. Родители развелись, когда мне было года 4 и сразу увлеклись каждый своей личной жизнью. Мне в этой жизни места не было.
Пытался создать семью - не вышло. Детей нет. Недавно решили пожить совместно со своей старинной подругой - ей пришлось уехать обратно, её мама умерла, а за двумя детьми нужно присматривать.
И вот канун нового года, я сижу один в квартире, настроения никакого, мысли о суициде лезут в голову.

[Тимур1986]

Ничего переживешь ТAC я уже лет 10 новый год один встречаю и ничего привык со временем так что ты не один который одинок это надо переварить и пытаться жить дальше

[Anton]

ТАС, ты баран слабохарактерный.
из-за одиночества вешаться???!!!
такими темпами добрую половину населения списать можно...
до осени 2007 года, у меня была красавица девушка, невысоко оплачиваемая работа, зато любимая из-за сложившегося коллектива, куча друзей и знакомых. В общем средняя жизнь - учеба, работа, гулянки, не передел мечтаний, но в принципе все устраивало.
И этой же осенью:
1) оказалось что девушка красавица и умница блядь последняя - изменяла как могла, да и с не одним - очень неприятно...
2) на работе появляется новый директор, которая жаждит со мной переспать, а в ней вес под 120 кг и она старше меня на 10 лет. Разумеется начинаются разногласия.
3) в конце ноября 2007 звезды складываются так, что я попадаю в крупное дтп на чужой машине, своевременно попадаю на деньги, не страховой случай.
4) в сложившийся ситуации приходится залезать в долги. Так как с возвратом долга за машину никто особо не торопил, решил открыть дело на эти самые казенные деньги.
Все шло хорошо не долго, с авто проблему разрешил, а вот дальше полный финиш: начались проблемы с законом, прогарел, из института отчислили (4-й курс), с работы разумеется по статье уволили, друзья, знакомые рассеялись, родители помогать даже не подумали. Кстати, мама-папа жили все время раздельно из-за этого я все сознательное детство терпел бешеные истерики от матери из-за ревности меня к отцу, которого я видел раз в год, а попадало мне стабильно каждые 3 дня, в общем детство назвать легким достаточно трудна, есть еще куча пунктиков, сейчас не о них.
Итог на сегодняшний день:
1) Официально на работу устроится не могу из-за:
а) несложившихся отношений с законом, который мягко говоря меня вынудели переступить.
б) меня ищет военкомат, из института ведь отчислили
в) в трудовой недобрая запись
2) далеко не один банк и коллектор меня пытаются найти.
3) при подобной судьбе одиночество - это естественно, кому я такой нужен, так что последние новые года я тупо прошлялся по улице смотря на чужой салют абсолютно один.

Расписывать все вытекшие последствия промежутка сентябрь 2007-апрель 2008 думаю не стоит, поводов лечь в гроб (если найдется кому хоронить) предостаточно.
И на последок распишу перспективы, которые я как мог оттягивал до сегодняшнего дня:
1) Лечь в дурку, спасибо господу богу есть такая возможность.
2) Сесть года на 3
Если сдамся властям, после больницы или тюрьмы я так и так стану рабом банков, никакой личной жизни и карьеры я не увижу.
3) Лечь в гроб, почти 2 года только об этом и думаю, никакого просвета не приближается.

ЖИЗНЬ ДЕРЬМО У МЕНЯ, А ТЫ СОБЕРИСЬ ТРЯПКА ЖИВИ И РАДУЙСЯ, ЕСЛИ НЕТ ПОДОБНЫХ ПРОБЛЕМ НАВЕРНЯКА НАЙДЕТСЯ С КЕМ ОТМЕТИТЬ ЭТО ПЕРЕЕБАНЫЙ НОВЫЙ ГОД, тоже мне проблему нашел.

[Барбосс]

Ситуация – 59 лет, позади довольно интересная жизнь в кайф – никогда не работал там, где не хотелось, 22 года педстажа, 15 лет журналистики.
С третьей, любимой, женой не получилось – обоюдный алкоголизм, постоянные кошмарики и кошмары, не выдержала, ушла. Родственникам – обуза потому что постоянно выпрашиваю деньги, мать на пенсии, сестра – преподаватель. То есть я постоянно ухудшаю и без того тяжелое их положение. Где-то год-полтора был вообще без работы, 07.05  устроился охранником на стоянку, и тут на моей смене обчистили машину, влетел на 150 евро, (дело, впрочем, темное, вполне может быть подстава), при том, что за смену на стоянке зарабатываю 3-5. + журналистикой в месяц 5 – 6. Перспектив не просматривается.
«-Доктор, я жить буду?
-Будете, а зачем?»

«Я б на рельсы лег,
Я б на рельсы ночью лег,
Чтоб скорый поезд в два пятнадцать
Меня утешить смог».

Понимаю, что самоубийство – грех в любой религии, что нагружу родных – будут еще разборки кому хоронить, что Бог не посылает испытаний больше, чем человек может выдержать, что многим, очень многим, намного хуже, чем мне, но, тем не менее, совершенно нет смысла идти дальше, а если уйти – освободить родных от многих проблем, да и жилье, которое у меня есть, записанное на сестру, какие-то деньги стоит, которые им помогут.
Хорошо было раньше – нажал курок, лизнул цианида, передозировал морфий или опиум – и улетел. Да и сейчас на это многие имеют возможности и пользуются ими. А я не знаю, удержусь ли на рельсах до поезда, хватит ли сил перешагнуть через перила, а уж в петлю совсем не хочется – открываются все сфинктеры, ну его…. И вообще, не превратится ли все это в фарс, да и инвалидом доживать не хочется.
У сестры муж повесился, так с церковью проблемы были – нельзя отпевать и вообще хоронить на кладбище, а сейчас без церкви хоронить как-то не принято, хотя меня это не сильно волнует. Говорил мне один знакомый фармаколог, что при передозировке клофелина с алкоголем – остановка сердца и диагноз – острая сердечная недостаточность. Но где взять клофелин, и где гарантии?
А жить страшно не хочется, и давно уже.
И – зачем это? Наверное, для совета - как уйти так как хочется. Или просто поделиться. Есть попытки самоубийства – крик о помощи. Хотя помочь мне нечем.